Anteriores ganadores del Techno-Cuestionario

Refugios Atómicos ABQ

... empresa pionera en estas construcciones y que se muestra sumamente activa por lo que respecta al márketing de campaña. Así se puede comprobar en estos dos anuncios, publicados en el diario "La Vanguardia" durante la primera Guerra del Golfo, en 1991, el de arriba y justo la primera semana de invasión de Iraq, en la guerra actual, el de abajo. Lo mejor es que, mientras esperas que te caiga el pepinazo, puedes usar el refugio como picadero. No te pierdas su inefable página web, que no tiene ningún desperdicio.

Nandillo Filiprim

.. natural de Batoi, que con esta mueca de frustración recibió la noticia que Hu Hintao había relevado a Jiang Zemin en la presidencia de la República Popular China, y no le habían dado el cargo a él, para el que venía preparándose desde su más tierna infancia.

The Langostas Sound System

...o lo que es lo mismo, el proyecto formado por Dj Tarancón (Conseller de Cultura de la Generalitat Valenciana, ja, ja, ja!), Mc Consuelo Ciscar (jefaza del mismo sitio, juás, juás, juás!!!) y el go-go Kosme de Barañano (director del IVAM, jooo, joooo, joooo!!!!), que ellos solitos han sido capaces de aniquilar los últimos restos de cultura que quedaban por tierras valencianas. Olés tus huevos, capáos.

Don Pelayo contra el moro

"La vida es Milicia. Tenemos que ser mitad monjes, mitad soldados. El que España siga siendo depende de vosotros"

Bancaixa

...que a causa de la "mordida" que le ha pegado la Generalitat Valenciana obligándola, junto a la CAM, a tapar los agujeros negros creados por Terra Mítica, no tiene más remedio que intentar rellenar sus arcas con cualquier tipo de "ingresos". Se acepta de todo. Visa sí.

Pepe Donsimón

...que no se encontraba demasiado bien y su médico le dijo: "Pepe, todos los días, una copita de coñac, pa levantar los ánimos. Pero sin abusar, eh, sólo una copita"

La Banda del Empastre

...o lo que es lo mismo, Arias Cañete (ministro de Agricultura y Pesca), Josemari Aznar y de la Botella (presidente del Gobierno) y Manuel Fraga (presidente de la Xunta), que, incapaces de prever y de controlar el desastre ecológico producido en Galicia por el naufragio del petrolero "Prestige", además de echarle las culpas a Gibraltar (alguien tenía que pagarlo, y menos mal que no se las han echado a los vascos), han acudido a una Santísima Misa de Acción de Gracias en la catedral de Santiago de Compostela, para agradecer al Santo Patrón de Todas las Aspañas que, como a ellos no les gustan los percebes, pueden dormir tranquilos pese a la debacle. El gordo cejijunto que está dos cabezas a la derecha de Fraga no opina lo mismo, porque a él, lo que son los centollos, le ponen, la verdad, pero como ya tiene un cangrejo bien cogido entre las zarpas, pues mira, vamos todos a comulgar...

El Papa de Roma

Ya lo dijo Bohumil Hrabal cuando sirvió al rey de Inglaterra: "La empresa más grande del mundo es la igelsia católica, que hace negocio con una cosa que nunca nadie ha visto ni tocado, y que nadie ha encontrado por la calle tampoco, desde que el mundo es mundo". Y tiene más razón que un santo. Pero el Juan Pablo éste, míralo, aquí y ahora, con la mejor operación de márketing, se saca otro producto más para aumentar las ventas: "el nuevo rosario". Yo pensaba que esto del rezo del rosario ya no lo hacían ni en Atzeneta d'Albaida (el pueblo más beato del mundo, después del Vaticano, y pese a estar allí el puti-club Oba Oba, de delicioso recuerdo), pero parece que ahora quieren revitalizar la cosa. Seguro que la ministra Pilar del Bombardillo se apunta a la movida y lo mete en las escuelas. Y no te extrañe nada que, en dos días, hagan sesiones especiales hasta en el párking del Bananas. ¡¡¡Vamos a másssss!!!

El elefante indio Mepaso-larranga Karita-yanga

...que cuando Rabindranat Cilicio-ganga, su cuidador, que casualmente era del Opus, le ha comentado alborozado que por fin habían hecho santo al José María Escrivá de Balaguer ese, le han cogido unas cagaleras de Padre y muy Señor mío, tanto que la pobre y noble bestia no ha podido aguantarse. Por desgracia, lo que Rabindranat no ha podido es apartarse, y ha fenecido con bastante indignidad. Ahora dicen que los de la Obra se niegan a pagarle el funeral, porque no estaba al corriente de las cuotas, mira tú si son rácanos...

El Masturbating Monkey

...juguete ideal para las aburridas tardes de domingo. Sano entretenimiento para ti y tu familia. Puedes provocar la líbido del monito rascándole los cojoncillos y haciéndole adoptar las posturas más estrambóticas. Él, por su parte, no dejará de cascársela. Totalmente articulado. El pack incluye set de limpieza con kleenex y polvos de talco (para las rozaduras). Sólo en las mejores tiendas.